В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
— Слышь, Пятровна, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины «ceкc с тобой незабываем!»
Парашютистов прыгающих в Африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: «Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку». — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Ширина @н@льного отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х@@, забитого на нее во время учебы… Студенческая мудрость.
…Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу:
— Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИ@@@@РЫЫЫ!!!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то
знает.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
— Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты.
— Чем же это объясняется?
— Он заметил, как какой—то бродяга схватил его вещи на берегу.
Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
— А этот дядя уже выкопался из могилки?
Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по—своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу:
— У мамы уже ничего не болит:
— Приходил дядя Вася и вытащил из маминой попы вот такую колику!
Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум. . .
— На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
— Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
— Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
— Ржевский, а зачем же они голову бреют???
— Дикари—с. . . .
Хрюша перед передачей набрался. . . Идет прямой эфир, дядя Володя:
— А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
— Дети! Крибле, крабле. . . Хрюбля. . . Всебля. . . Спать бля. . .
Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка:
— Дети что запомнилось больше всего?
Маша:
— Как медсестры солдат перевязывали.
Федя:
— Как солдаты в бою «УРА!!!!» кричали.
Вовочка:
— А мне наркоманы понравились!!??
Училка:
— Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА, Вовочка?
Вовочка:
— А как—же усатый дядя с трубкой твердил:
— ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!
