В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
В ресторане.
— Сэр, что будете есть?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
Гуляют 2 джентльмена, вдруг видят — на дороге мёртвая лошадь. Один говорит:
— Я возьму её домой, сэр.
— Но зачем?
— Ну представьте, принесу её домой, положу в ванну, вернусь в кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванну. Когда он вернется назад и скажет мне: «Сэр, у вас там мёртвая лошадь», я отвечу: «Я знаю».
Оба посмеялись, общими силами притащили лошадь домой и положили её в ванну. Джентльмен зовет прислугу:
— Берримор, приготовьте мне, пожалуйста, горячую ванну.
— Хорошо, Сэр.
Через некоторое время:
— Ванна готова, Сэр.
— Но там же мёртвая лошадь!!
— Я знаю, Сэр.
Псевдо-английский юмор:
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
— Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
— Пи..расы, сэр.
Утро, в зал вбегает дворецкий с криками:
— Потоп, потоп!
Лорд встаёт с кресла, поправляет плед и произносит:
— Майкл, что за манеры? Удалитесь и объявите, как положено!
Дворецкий уходит из комнаты. Через минуту отворяется дверь и дворецкий провозглашает:
— К вам Темза, сэр!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.
Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю вас с полуслова», он имеет в виду: «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.
