Прекрасная подборка английского юмора в анекдотах и шутках. Читайте, улыбайтесь, ставьте лайк и делитесь настроением с друзьями!
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
— Где пропадал?
— Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
— А что это за маленький зеленый остров на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
— А где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Cэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…
— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.
Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
— Что это, Бэрримор?
— Овсиенко, сэр…
В южной Англии стояла необычайная жара.
— Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, — сказал Джек, выходя из душа. — Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так?
— Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Рабочий идёт по улице, видит пожилой джентельмен пытается затащить дохлую лошадь домой.
Удивлённо спрашивает:
— А зачем это вы лошадь домой тащите?!
— Да вот решил посмеяться над своей прислугой, я затащу её в ванную и прикажу гувернёру приготовить мне горячую ванную, он пойдёт в ванную комнату, увидит лошадь и крикнет: «Сер, тут мёртвая лошадь», а я скажу: «Я знаю».
Через полчаса, затащив лошадь, этот сер сидит в комнате и пьёт виски, заходит гувернёр, сер просит сделать ему ванну, прислуга уходит в ванную комнату, затем выходит… никакой реакции.
Сер в недоумении:
— Там же дохлая лошадь!
— Я знаю…
— Кто это там так воет на болотах, Бэрримор?
— Это эхо, сэр.
— Эхо чего?!..
— Москвы, сэр.
— Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
— Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина…
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
— Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
— Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
— Контекстная реклама, сэр…
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да ё6 твою мать…
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
— Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
