Собрали и подготовили для вас смешные анекдоты про англичан с тонким английским юмором, который в некоторых все же есть!
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр#%ул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык «удивил» чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух… Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять тр#%ул чёрную!..
— Верите ли вы в наследственность? — спрашивают английского лорда.
— Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
— Какой породы собака?
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла…
Лондон. Окрестности Букингемского дворца. С двух сторон к узкому мосту через Темзу подъезжают представительский Линкольн и Ролс-Ройс. Естественно никто пропускать никого не хочет — сигналят, мигают фарами. Наконец из Линкольна выходит бодигард: гора мускулов, ежик на голове, подмышкой морской Кольт. Подходит к Ролс-Росу, стучит в водительское стекло: Давай, пропускай! У меня там Билл Гейтс сидит! Из машины молча выходит типичный английский камердинер: смокиг, белая рубашка, галстук, кепи с гербом. Подходит к задней правой двери, открывает ее: на заднем сиденье сидит английская королева. -А это кто повашему, з*луп* конская?!
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
— Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.»
На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:
— Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы — лорд?
— Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца…
— ???
— Ваш отец был джентльменом…
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
— Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
— Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Джентельмен не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
— Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
— Что-нибудь еще?
— Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
Мужик отвечает:
— Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
— Ту тикетс ту Даблин.
— Куда блин?!
— Тудаблин!!!
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
— I am Robin Good!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
— I am Richard Lions Heart!
Третий лучник промахивается и убивает девушку:
— I am, I am… Sorry…
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
— «Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце».
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
— «Кто это был?»,
— «Наш сосед, Боб», — отвечает она.
— «Отлично», — говорит муж, — «он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?»
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются!
На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
— Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям?
— Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
— Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее утомительна?
— И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
— Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
— Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
— Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
— Как? Неужели у Вас есть еще и младший???
