Хорошая подборка смешных армейских анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день и вечер!
Разговаривают два солдата:
— Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем, будет наш ротный талисман?
— Да ты что, а вонища?
— А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест…
Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обреченно глазели на солдат…
Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:
— Он воюет во Вьетнаме.
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
После просмотра третьей серии восьмого сезона «Игры престолов», потомки гуннов в Венгрии объявили семидневный траур по бездарно угробленной армии дотракийцев.
Командир на построении солдат:
— Иванов, ты дурак!
— Но командир…
— Это приказ!
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
— Полковник, смотрите какие бабы!
— Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт…
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника…
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
— Уверяю, никакой полиции в МВД нет! — заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.
Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
— Ты, наверное был там самый глупый?
— Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.
Объявление в солдатской бане: «Голый не тетка».
Если не подаришь 8 марта своей даме цветы — их подарят солдаты НАТО.
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
Объявление:
— Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
— Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.
После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
— Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
— Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
Сапоги солдата — это лицо старшины.
— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…
Идет прапорщик, за ним еще один осел.
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго еще служить будешь?
— Пока руки носят…
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай! Раздевай! Разливай! Тьфу! Заводи!
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В воинской части майор выстроил роту солдат.
— На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
— Для идиотов повторяю: рация на танке!
— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Президент Венесуэлы Мадуро предупредил верные ему силы, что враги могут попытаться накормить его солдат.
— Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
— Вечером я никому не верю!
— Багажник откройте, это кто?
— Это бизнесмен — задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
— Вижу, главное — аптечка на месте, езжайте!
В армии главное — это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.
— А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
— Чтобы на мозги было похоже!
Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.
У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота считай, что уже нет.
Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!».
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
— Дневальный!
— Я, товарищ лейтенант!
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?
— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как? Опять?!
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
— Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? Удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
— Затопить. Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена. Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…» А ему говорю: «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»…
Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х** в роте…». Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…
Два мужика разговаривают:
— Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют!
— Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
— Знаешь почему?
— Нет.
— Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос! Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Мы на пароходе!
В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!
— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
— У вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
— Я тоже не хочу погибать в Чечне…
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
— При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина…
В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме…
Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.
В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
— Рядовой Макаров, стреляете Вы неплохо. Но стирать каждый раз после стрельбы отпечатки пальцев, это уже лишнее.
— Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Моя фамилия — полковник Пилюгин!
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат…
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:
— Небось, был в армии самый глупый солдат?
— Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину, принимал…
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!
Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.
Девушка — парню:
— Знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?
Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит!
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян.
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!
Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…
Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!
Прапор:
— Если вы мне все не донесете, все что положено — будете полагать, как полагается.
Врачи обследуют призывника.
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал…
Караоке, как армия — один орет, а все слушают…
— Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
— Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!
У меня был один знакомый — свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить…
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы…
Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.
— Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
— А разве сегодня была атака?
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith…Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) My name is John Smith!..Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача) My name is John Smith!!!..Хрясь пленному по роже.
— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..
— Куда пропало дешевое мясо?
— Где ж ему взяться-то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до — 300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как?
— с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Новость:
— В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида.
Американцы:
— Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение. Канадцы:
— Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг! Американцы:
— Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс! Канадцы:
— Нет. Повторяю:
— Вы меняйте свой курс. Американцы:
— Это авианосец «Миссури», мы — большой военный корабль военно-морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же! Канадцы:
— А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!
Сын подходит к отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
— Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!
Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.
— Что может делать военный на гражданке? — Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Разговорились два еврея:
— Холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
— Софочка, вы случайно не заболели?
— И чего вы так решили?
— Я видела, от вас недавно доктор выходил.
— Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!
Репортаж с берега:
— Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — «Бесстрашный», вот — «Беспощадный», а вот вечно в ремонте — «Бессовесный».
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту. Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!
Новости:
— Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился…
