Смешная подборка автомобильных анекдотов. Читайте, смейтесь от души и дарите хорошее настроение и юмор другим!
— Мужики, яица не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
— Да не! Я с гвоздями.
В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:
— Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно…
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.
Полицеский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся ее напугать.
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
— Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.
— Где работаешь?
— В Яндексе.
— И чем занимаешься?
— Логистикой.
— А поподробнее?
— Днем еда, а ночью такси.
В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости…
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Объявление: «В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье».
Гаишник:
— Так, это вы тут только что проехали?
— Ну мы.
— А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
— Видели.
— Сынишка нарисовал!
Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной…
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.
На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: «Это навигатор!».
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище — для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
Понаставляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные явно самые дешевые использовали — через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется.
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
— Алло, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке едем!
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
— Больше 170, иначе могут догнать.
Известная автомобильная компания «Порше» и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием «Запоршивец».
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.
Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
Сара в автосалоне:
— Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Ой вэй, что вы, что вы — я бухгалтер! А за комплемент спасибо.
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
— Что общего между гаишниками и китайцами?
— И тех, и других очень много и кормятся они палочками…
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
— Почему «Запорожец» не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с «Мерседесом».
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
— Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз и в морду!
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
— Вы почему входите в переднюю дверь?
— А я беременная.
— Что-то не видно?
— А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
Оптимизм — это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
Самое тихое время в году — 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок…
Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.
Полицейский разворот по-российски — это когда полисмент быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.
— Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
— Использовать только качественную резину.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
— Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
— Аллах акбар!
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…
Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Во время краш-теста автомобиля «Майбах» манекена везет личный водитель.
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Один пил и умер. Другой не пил — тоже умер, но умерли они не одновременно. Тот, что не пил, умер раньше — он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.
Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.
Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно.
Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
— Скоро срать за деньги будем.
— Тебе и срать скоро нечем будет.
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
В автобусе:
— Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГАИ налога на прибыль.
Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы «Жигулей» знают о сексе все и еще чуть-чуть.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — «пошлина»!
— Ну так и пошли его на!
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Автобус, которому изменяет жена — это троллейбус.
Переписка по ICQ:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!
Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний — дезодорантом.
Блондинка говорит подруге: «С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!».
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси».
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
— Петрович, что за новые права у тебя такие… Со штрих-кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат «свободная касса!».
Новая рекламная акция от ГИБДД — «Собери сто сторублевых бумажек и получи свои права обратно».
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
— Закрой рот, она уже прошла!
— Нэ моху, яжык вштал!
Моли:
— Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе — сотни людей.
Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины — пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки — пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был…
Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!».
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.
Мобильный офис по-московски — это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
— Женщина, зачем вы это делаете?
— Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
— Не хочу вас расстраивать, но кнопка «Связь с водителем» существует не для этого.
Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал — бесполезно…
Одна наносекунда это одна миллиардная доля секунды, что соответствует промежутку времени между включением зеленого сигнала светофора и нетерпеливым гудком сзади.
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
— Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
— Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
— Да хрен его знает. Ну, допустим — банком…
Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обреченно глазели на солдат…
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
— На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
— Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
— Я пока не беременна.
— А мы пока и не доехали.
— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим». Короче, еле багажник закрыл…
Полицейский протокол: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:
— Ну что, как я вам гол забил!
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет…
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.
Пешеходный переход «зебра» — это размазанная по асфальту гаишная палочка.
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
— Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
— Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.
Москва стояла, стоит и стоять будет. ГИБДД России.
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
— А ну, поехали поглядим!
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, то не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
А вы знаете, что остановка троллейбуса «Волгоградский проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они — хищники!
Сидят на в автобусе блондинка и брюнетка. Брюнетка спрашивает блондинку:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Давайте поменяемся.
— В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?
В троллейбусе сидит нарк и слушает объявление:
— При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи…
Нарк подрывается:
— Откуда она знает, что я в троллейбусе?!
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
— Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
— Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
