Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— Так у нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали!
— Буратино, а ты с нами в сауну пойдёшь?
— А там печь дровяная или электрическая?
Морзе долго думал, как передавать сообщения по электрическим проводам и тут вдруг, когда он мылся в общественной бане, его осенило:
— Два коротких, один длинный, три коротких, один длинный…
Мужик подходит к кассе бани и говорит:
— А баня работает?
— Да.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы что, зад мыть не будете?
— Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
— А что такое контрастный душ?
— Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!
Мужики обрадовались, когда феминистки потребовали прекратить в банях гендерное разделение. Но потом мужики потребовали оставить все как есть, когда увидели феминисток.
— А ты был в бане, где душем массаж?
— Как это?
— А там вода подаётся под напряжением…
Объявление на стене женской бани:
— Каждое воскресенье у нас день открытых дверей! Все желающие…
Мужик с маленьким сыном моются в бане. Сын поскальзывается на мыле, хватается за хозяйство отца и не падает. Отец:
— Ну вот, скажи спасибо нам… мужикам! С мамкой пошёл бы, шишак себе набил бы…
— Как не садись, а чистой любви в бане не бывает…
Два пацана видят в бане мужика с огромным животом, подходят к нему и спрашивают:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
Один пацан говорит другому:
— Давай взорвем!
— Не, опасно, убежать не успеем, слишком короткий фитиль!
Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали депутатов!
— Вчера случайно заглянул в дырку в женской бане, теперь глаза болят!
— С чего вдруг?
— Так ткнули пальцем!
— А почему оба?
— Так нужно было посмотреть, кто ткнул!
— Дорогая, я сегодня с друзьями иду в баню, вероятно, вернусь поздно!
— Хороша милый, а я сегодня с подругами собираюсь на охоту, вернусь завтра!
Когда в Китае население перевалило за миллиард, китайцы спохватились и разделили общие бани на мужские и женские.
— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без париков!
— Ах, как после бани хорошо, особенно первый месяц!
Девушка-кассирша в бане:
— Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Чукча:
— Откуда мне знать, проживу ли я, однако ещё двенадцать лет?
Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношёрстная…
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это такая мочалочка! — отвечает мама.
— Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с ручкой!
В горисполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Ещё левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
— Самая популярная секция в нашем спортивном клубе — это скалолазание!
— А почему?
— Тренер попался опытный — проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Муж вертится у зеркала:
— Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
— Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
Дед заходит в баню, у него на члене наколка «оля». Мужики удивляются, интересуются у деда. Он говорит:
— Я же в молодости моряком был, изначально было написано «Привет из Севастополя».
