Лайфхак на Масленицу. Если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.
В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина. Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюёт! или «Подсекай!». Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас, бл..ть.
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «УРА!», а тот, кто последним шепчет «ПИ@ДЕЦ».
Время шло, я взрослел, и понятие «пи@дец» приобретало все более новые и красочные оттенки…
Счастье – это когда предыдущий пиз@ец уже закончился, а следующий ещё не начался.
— Что общего между веснушками и сексом? — У кого-то есть, у кого-то нет.
Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.
Если учесть, сколько гондонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
— Да я разве завидую, что у него айфон от «Эпл»? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
Анекдоты, свежие и смешные шутки, приколы
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
— И как ты помнишь всех своих бывших?! — Так не в лицо же…
Студент почитал статусы друзей в соц-сетях, и сдал философию на отлично.
— Пойду сделаю какао. — Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух…
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
На первом свидании Барышня скупа, но потом всё щедрее и щедрее-с. Мужчиной же происходит обратная метаморфоза.
Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд….
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.
На Бога надейся, но сам на Валдай.
— Что там у вас в этом дурацком чемодане без ручки? — Империя…
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Как быстро растут чужие валюты…
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!
В России такие суровые холода, что если на остановке облить себя бензином и поджечь, то люди будут подходить погреться.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.
