Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.
Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.
Почему ананасы и бананасы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы и ананы по морю!
А на море нет гаишников.
Логистика…
Если считается, что клички для котов должны содержать звуки «и» и «с», то отлично подходит кличка «псина».
Реклама: «Только в нашем магазине — краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!».
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.
— А можно еще раз эту историю послушать, — всхлипнула Баба-Яга, подливая Кощею водки. — С того момента, как ты, опасаясь взлома жесткого диска, свою тысячелетнюю биографию на эту специфическую флэш-карту упаковал и в утку засунул…
— Из тебя получится отличная жена.
— Это предложение?
— Нет, предположение.
Курортный запой положил конец курортному роману.
— Привет! Как насчёт секса без обязательств?
— То есть ты не гарантируешь сам факт секса?
Идут два мужика просто в хлам, еле на ногах стоят, тут один предлагает:
— А спорим на бутылку, что первое слово при виде меня у жены будет «лапочка»
— Да ты с ума сошел, жена тебя ненавидит, сейчас 3 часа ночи и ты пьяный в хлам, конечно спорим.
Поднимаются они вдвоем на этаж и тут мужик стучит себе в дверь и говорит:
— Лапочка, открой пожалуйста дверь.
Из-за двери жена ему и отвечает:
— ЛАПОЧКА?!! Да чтоб ты сдох псина подзаборная!!!
Говорят, что если взять миллион обезьян и научить их стучать по клавиатурам, то рано или поздно они напечатают все произведения Шекспира.
Сегодня благодаря Интернету мы знаем, что это не так.
Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.
с тех пор как я купила тостер
рецепт спокойной жизни прост
бокал вина кусочек сыра
и тост
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого хера они вместе-то плещутся?
— Мама! Я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
Власти хорошо усвоили опыт Титаника: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
— Владимир Владимирович, а почему бананы у нас стоят 70 рублей, а морковь 180, свекла 180, картофель 110 за кг?
— Хорошо я запишу, завтра бананы будут стоять 200 рублей.
— Что можно такое подарить на новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать научилась?
— Ну, надо же! — содрогнулась Яга, услышав из уст Кощея его житейскую историю. — Такой интеллигентный с виду мужчина, а в яйце — игла!…
Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
— Почему немцы так и не смогли взять Москву?
— Потому что сдаётся только славянам…
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… — горько плачет.
Жена — мужу:
— У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба.
не всем историкам известно
что скандинавская ходьба
изобрелась когда у финна
истерлись лыжи об асфальт
