Подборка бесплатных лучших коротких анекдотов на разные темы. Это качественный юмор и замечательная сатира!
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»
— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
Встретились две соседки: — Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! — Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
Закон сохранения денег:
Каждый человек имеет право на лево.
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»…
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь…
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, — сказал Поттер, умирая лежа.
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!
В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.
Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения…
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой.
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.
Девиз бойцов ПВО: Сами не летаем и другим не даем.
Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.
— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. — Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Штиpлиц стоял над каpтой миpа — его неудеpжимо pвало на Родину.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)
— Как бывает обманчива внешность! — подумал ежик, слезая с сапожной щетки.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии
— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Что надо делать, когда на тещу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается.
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера, А уйдет Вера — придет Зульфия.
Бабушка Зина выпила 10 банок «Ред була» и задоила корову на смерть.
Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.
В Московском зоопарке очень стеснительные животное, не выходят из клеток до закрытия.
Гематофобия — паническая боязнь гомосеков.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Главное — не ударить в грязь лицом.
Колобок.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
— Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
— Я не ..бусь с первым встречным!
Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко.
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
— Боже! Какая же вы страшная!
— Это я еще не раздевалась!
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
Пойду-ка я с горя насплюсь.
Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.
Любовь как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение. Потом «Твикс» — две палочки. А потом «Киндер Сюрприз».
Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.
Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.
Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Никак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.
Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
— Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
— Так, так…От правой или от левой?
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Назвался груздем — проверься у психиатра.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
«ДАЙ СЮДА!» — промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают… В общем, то на то и выходит.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.
— Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.
В русском языке много слов на букву «х», но к забору пристает только одно.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый скотт.
Повторение — мать заикания.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие- «С кем такое хорошо и с кем такое плохо…».
Гюльчатай, открой личку!
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки!
— В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
— А в России существуют дороги, которые отметили на карте, но забыли построить…
— Я — человек-Спать! Меня хотят все!!!
Девочки, если вам удалось совратить мужчину, то вы, как честная женщина, просто обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой женщине — по мужчине, каждому мужчине — по Бентли… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.
Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!
Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? — Была пару раз. Мне не к лицу.
Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы…
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни…
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
Я ушла… Но, помни: я — девушка непредсказуемая… Могу с разбегу и вернуться!
А он так… ни че вроде, можно даже и не пить…
С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики — и я красавица!
Одна из ведущих проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с пятью Снегурочками!
Список желаний вышлю следующим письмом.
Если хочешь максимально реалистично увидеть конец света, выйди на улицу первого января в восемь утра.
Есть такой подвид соседей: перфорасты.
Она из тех самых девушек, которые, встретив светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Боже мой, ну какая же лапочка!», побегут гладить коня.
Эти родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь…
Белая футболка — это не только красивая вещь, а ещё и магнит, который притягивает мороженое, соусы, кетчупы и майонезы
Одно из самых распространенных в мире заблуждений — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…
— Послушайте, вы уже тридцать пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Бабушку, умеющею писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Хорошие друзья никогда не позволят Вам совершать глупые поступки… одному!
После тридцати жизнь только начинается! Проверено… 100% гарантия!!! Места падения обозначены, соломка подстелена… Живи и радуйся!
На исповедь без валидола не хожу — вдруг батюшку прихватит…
Схожу-ка я с ума …
Фишку о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно — какой с дуры спрос…
Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»
Я женщина , которая за словом в Google не полезет!!!
— Дорогая, может пропустим сегодня за ужином по рюмочке?
— Может ты и пропустишь, а я выпью!
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. (с)
Некоторых людей придётся оставить в старом году.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Ночь — хорошее время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»
Самый вредный грызун — компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Зачем??? Зачем проводить опыты на животных??? Это так жестоко!!! Возьмите лучше моего бывшего…
Нужно быть оптимистами! И даже если удача повернулась к Вам задом, скажите ей: “Мммм… Какая попка!”
Амбидекстер – это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
