Антивирус Касперского отчитался, что обнаружил программу, ведущую подозрительную активность. Расположение объекта: C:\Program Files\Kaspersky Lab.
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?
— Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
— Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
— Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натерла…
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
— Доктор, я жить буду?
— Разумеется, голубчик… Но я бы вам не советовал.
Наемный самоубийца.
— А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
— Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?
— Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания.
— Что за песня, ну-ка напомните.
— «А Любовь Каксон стороной прошла…»
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.
Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
— Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
— Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…
недавно в нэте появилась
одна еврейская соцсеть
от тёти марка цукерберга
а называется пейсбук
Тамара так плохо водила автомобиль, что когда она ехала по двору у нее на лобовом стекле какое-то время вместо двух было три дворника.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Грёбаная пробка в Суэцком канале.
Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца….
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пени
Джен Псаки : «Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным».
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
лет через тридцать повстречаешь
случайно первую любовь
глаза поднимешь к небу скажешь
спасибо господи отвел
