Смешная подборка больничных анекдотов. Предлагаем оценить юмор в конце статьи и поделиться им с другими в соцсетях!
В аптеке:
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 100 долларов.
— Да если я за снотворное отдам 100 долларов — разве я смогу заснуть вообще?
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит что кто-то смылся с его женой.
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
— Доктор, а доктор — и чего это Вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
— У меня, что ли?
— Нет. У меня.
— Скажите, как там больной Сидоров?
— Это какой такой Сидоров?
— Ну которому сегодня операцию делали.
— Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
Врач говорит пациенту:
— Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
— Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Врач:
— С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
— Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
— Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
— Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку…
Больного готовят к операции. Врач:
— Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
— Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
— Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
— Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
— Зачем?
— Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.
Врачи обследуют призывника.
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал…
Пациент спрашивает у больного:
— Доктор, а я буду ходить?
— Только под себя.
— А плавать?
— Если долго будете ходить!
— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же…
— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.
— Доктор я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Поеб@ться!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!
Объявление: «Выход из больницы через патологоанатомическое отделение».
Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
— Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены!
Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
После сожалений и соболезнований Эрдогана Путин заявил, что сбитый российский самолет вовсе не удар в спину, а так, дружеский шлепок по заднице…
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!
Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
— Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как:
— Оперировать вас будем под общим наркозом…
Либерал:
— Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…
Пора браться за ум — сказал хирург, вскрывая больному череп.
Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?
— Подцепил…
— Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
— Врач-парацетамолог.
Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!
В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм — собираются бухать или ложиться в больницу.
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она врач-психиатр — вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
— Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем Вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чем конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
— Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
— В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали, уже умер!
— Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
— Кто это «мы»?
— Я и триппер!
— Доктор, что со мной?
— Я — ангел!
— Доктор, у меня что-то в попе нехорошо?
— Да уж, батенька, что там хорошего…
— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ручка от кресла…
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
— Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю — чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне — а чем же я ребенка кормить буду?
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж… Проще член пришить.
На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.
— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почему ты так решил, ты же не доктор?
— А на нем комары взрываются!
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
— Что случилось?
— У меня дочь в 11 лет рожает!
— А вам сколько?
— Двадцать два.
— Так что же вы беспокоитесь?
Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
— Больной, какой у Вас рост?
— Метр семьдесят, доктор.
— Я не доктор, я столяр!
Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
— Доктор, меня укусила собака!
— К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
— Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
— Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву «а».
— Какую маленькую или большую?
— Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
— Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!
Добрый Доктор Айболит отрезал ноги богатым и пришивал бедным…
В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!
Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.
— Доктор, я умру?
— А как же.
Женщина заходит к врачу.
— Вы гинеколог?
— Нет. Но могу посмотреть…
— Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтобы из него вырос настоящий мудила?
— Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.
Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто ее хвалит.
Объявление в газете: «Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».
Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…
Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Что американцу медсестра, то русскому неуправляемый ракетный снаряд.
— Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?
— Да, конечно, точно!
— Доктор, давайте я вас расцелую!
— Э, нет, не надо!
Привозят опера изуродованный женский труп в морг и просят патологоанатома определить причину смерти. Тот сходу:
— Изнасилование, причем заказное…
— Почему Вы решили, что заказное?
— Сперма во рту означает контрольный минет в голову!
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
— А что ваша дама кушать изволит?
— Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
Доктор обращается к пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я, что, умру?
— Нет! Но вас будут лечить наши интерны!
Приятель говорит Вовочке:
— Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы.
— Знаете почему в Африке нет аптек?
— Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Заходит девушка в аптеку:
— Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
— Извините, что?
Девушка:
— Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо… А у вас ничего, кроме водки, нет?
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двадцать штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?
Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их:
— Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
Приходит фотон ко врачу.
— Доктор, как же мне похудеть?
— Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя — равна нулю…
— Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела…
— Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
— Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря…
— Не хочу идти сегодня к врачу…
— Да и не ходи, скажи, что заболела.
В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я русский.
— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что… Я вам сейчас про крокодила расскажу!
Машинистка приходик к врачу. Врач:
— Скажите «а».
— Маленькое или большое?
У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
— Что ты ей сказал?
— Что она беременна.
— Но это же, мягко говоря, неправда!
— Да, но зато она заикаться перестала.
В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают г@вно на анализ кала?
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
— Доктор, у меня не стоит!
— Показывайте… Ба! Да он даже висит у вас неправильно!
Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
— У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
— Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная…
Врач говорит пациентке:
— Вам следует спать на правом боку.
— Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…
Настоящая удача — это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача — это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: «Отдых, виски и секс».
Пациент пришел к психологу:
— Знаете, доктор, меня никто не понимает!
— Простите, не понял?
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
— А, я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:
— Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
— Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом «скорую помощь» вызову.
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть ее тр@хну.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
