Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
— В Туле.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик, шестьдесят третьем…
— Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
— А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В семнадцатую.
— Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут…
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Ксюша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Ксюша. И что же ты поняла?
Ксюша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Петя:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Петенька! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением, спрашивает:
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 4 гранаты, цинка патронов к пулемету, и 4 бутылки водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 4 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 4 танка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Не фиг с ним, с пьяным, связываться!
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же впереди ушей!
Задумались американцы над тем, что у них слишком выросло количество эмигрантов. Решают, как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
— Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим. Спрашивает:
— Вы откуда?
Один говорит:
— Из Англии.
— Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком «Я этого не переживу!« бросается с моста вниз.
Попадается француз.
— А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком «О, несчастная Франция!« бросается вниз.
Тут попадается русский.
— А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
— А мне по барабану, — говорит русский и начинает перелезать через перила…
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые пещерные люди, одетые в шкуры. У каменной доски стоит учитель и говорит:
— Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
— Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
— Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
— Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с двумя яйцами!
Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. Иван:
— Куда идешь?
— Керосин покупать…
— Ты что, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
— А что такое?
— Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят, и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный приходит домой и, естественно, керосина у него нет.
— Где керосин?
— Война скоро будет, — говорит и рассказывает, что Иван говорил, — Так мы с Иваном трешку и пропили.
— Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.
Инженер, парикмахер и налоговый инспектор путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две кровати, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер.
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар налоговому инспектору. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Едет крутой «Мерседес». Сзади в него «Запорожец» ударяется. Выскакивают четверо ребят из «Мерседеса», а в «Запорожце» дед сидит и говорит:
— Слышь братва по 200 долларов скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
— Пахан нас тут какой то дед на 200 долларов ставит каждого! Что делать то?
Пахан спрашивает:
— Дед на красном «запоре»?
Братва в ответ:
— Да.
Пахан им кричит:
— Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!
Братва стоит, деньги отсчитывает а дед им говорит:
— Пацаны и еще по 800 долларов за недоверие!
Братва ошалела. Опять звонят пахану. Пахан им говорит:
— Отдайте по 1000 долларов и валите оттуда!
Братва деньги отдает, а дед телку в машине увидал ну и говорит:
— И биксу вон ту ко мне в машину!
Братва уже не знают что делать. Опять звонят:
— Дед жену мою хочет что делать, Пахан?
Пахан в ответ:
— Дайте ему трубу.
Братве делать больше нечего они мобилу старику и дали. А оттуда голос Пахана:
— Слышь папа давай домой. Тебя мама шестой час ищет!
Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский…
Пассажир прошел вперед и сел рядом. Еврей думает:
— Так, значит он еврей. Куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я — работаю в торговле, а его не знаю, значит, он работник культуры, Следующая остановка театр… Не выходит, значит едет к любовнице… У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена. У Сары я любовник, остается моя жена. У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
— Исаак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда вы меня знаете?
— Вычислил — довольно улыбается еврей.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вова:
— Или куча дерьма!
Учительница:
— Всегда ты, Вова, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
— А можно я тоже спрошу?
Учительница с опаской:
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка потирая щеку:
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
