У пожилой американской супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Сандра». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 100 тысяч долларов.
— Мы должны вернуть это, — сказал муж.
— Что упало, то пропало! — сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
— Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
— Нет, — ответила супруга.
А ее супруг возразил:
— Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
— Да не слушайте вы его, он у нас немного чокнутый… — говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
— Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
— Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
— Пойдем отсюда!
Собирается всемирный симпозиум селекционеров. Первыми к микрофону выходят американцы и говорят:
— Вот наши успехи за прошедший год: мы скрестили навозную муху с пчелой!
Проносится шепот по залу, а затем вопрос от российских ученых:
— Ну и чего тут такого?!
Американцы отвечают:
— Как чего?! Она ведь ест говно, а производит мед!
Тут рапортуют наши:
— Это все фигня! Вот мы скрестили светлячка с лобковой вшой!
Тут в свою очередь американцы недоумевают:
— А в этом-то что такого?!
Наши:
— Как, чего?! Вот представьте себе: лежите вы ночью в постели совсем один — скучно и грустно… И вот, откидываете одеяло, а там… Лас-Вегас!!!
Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, — говорит юрист. — Это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, — говорит профессор, — если студент может, а я — нет?
— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, — говорит юрист. — Это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, — говорит профессор, — если студент может, а я — нет?
Когда-то в Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит ему:
— Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
— Скажи мне, сколько будет дважды два?
— Три, — отвечает она.
«Какая экономная жена!» — подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
— Четыре.
«Какая умная жена!» — подумал звездочет.
Третья ответила:
— Пять.
«Какая щедрая жена!» — подумал звездочет.
Звездочёт долго не думал….и выбрал самую красивую!
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
— Черти, черти, идите сюда!
— Что надо?
— Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… Пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
— Черти! Черти!
— Ну, что тебе надо?
— Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
— Нет. А зачем?
— Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
— Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
— Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе… Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
— Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
Англичанин поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
— Джон?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Джон, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Джон, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Джон? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Скажи, а, сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Черные или белые?
— Ну, допустим черные.
— А-а-а-а… Черные – два килограмма.
— А белые?
— И белые два килограмма.
— А сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? – уточняет чукча.
— Ну, черным.
— Черным – три килограмма.
— А белым? – не унимается геолог.
— И белым три килограмма.
Геолог в бешенстве:
— Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
— Ну-у-у… Так ведь черные же мои, — отвечает чукча.
Геолог с пониманием:
— А-а-а-а-а… А белые?
— И белые мои.
Поезд. В одно купе садятся батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать о клавишах. Поезд тронулся, батюшка немного газету почитал и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии привезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо…
У бизнесмена мобильники постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры, а батюшка покурил, возвращается — от него такой хороший аромат табака. Еще посидел батюшка, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогого коньяка, а бизнесмен:
— Не пью, батюшка! Да и работы много.
Батюшка несколько рюмок выпил, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!..
Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена — шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал «шланг» на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется:
— А что это ты там плащом прикрываешь?
Мужик:
— Да ты не поверишь… — и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист:
— Слушай, мужик, покажи, не верю?!
Мужик:
— Вот, гляди…
Таксист:
— Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
— Хорошо.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Залетает таксист домой, показывает жене этот «агрегат»:
— Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина:
— Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику:
— Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет!
Мужик:
— Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…
