Пятый раз достаю кроссовки весенние, смотрю на них, жду минут 15-20 и начинает идти снег.
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан или фольгу?
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
все говорят характер сложный
но вы не верьте я проста
и проще проще проще с каждым
полста
— Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
— В смысле, жопой виляет?
— В смысле, через шаг спотыкается.
Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.
— Я за холодное оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
— Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной…
Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.
Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а шо Абраамчик умер?
— Таки ДА!
— То—то я смотрю — его хоронят.
Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату.
Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.
— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для стримеров внутри донат-платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.
Грёбаная пробка в Суэцком канале.
Теперь опять подорожает ЖКХ,хлеб и яйца….
Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.
— Мы нашу собаку ласково завём Погрыз.
— А у нас Зассал.
— Что, не хочет ходить во дворе?
— Да, боиться выходить во двор.
— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Воспоминания голубого о войне:
— Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг — взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
— Отстань, дурашка, родина в опасности!
— Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
— Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек… Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
— Это еще почему?
— Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
— Ну и?
— Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
— Ну и?
— Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
У нашего населения налицо определенное недопонимание аббревиатуры «КБ» перед названием того или иного банка. Взять, к примеру, какой-нибудь «КБ Облапошьбанк». Многие почему-то думают, что это «коммерческий банк». Нет, вас же честно предупреждают — КАК БЫ банк.
Опыт показывает, что слова «Привести голову в порядок», мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.
— Дорогая, зачем тебе все эти 250 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
Молча смотрит как на идиота…
Включил телевизор.
Непонятно как и куда писать комментарии.
Выключил нахрен!
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
