Новые хорошие анекдоты
— Ты феминистка? — Когда за меня платят в кафе — нет. — Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные…
В данном разделе представлены анекдоты, которые появляются на сайте. Здесь можно увидеть самые новые из них на разные темы.
— Ты феминистка? — Когда за меня платят в кафе — нет. — Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные…
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она…
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх". Не бывает некрасивых женщин – бывают недофинансированные.…
— Мамочка он от нас уходит! — Скажи что бы в ларек за батоном зашел! — Мамочка, он насовсем уходит!…
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно нет, как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть…
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть... Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как…
Разговор двух приятелей: – У меня дома мышь над кошкой измывается. – Как это? – Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!…
– Ты доволен своими пчёлами? – Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей. Вор…
Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах: – Кто виноват? – Не знаем, всё произошло так быстро! Учительница русского…
Сидит муха на потолке: – Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят! Кот…
Одна блоха спрашивает другую: “Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?” Звонок в дверь: – Кто там? –…
— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера… — Да, а в чем дело? — Вы сказали, что…
Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами “гуманитарные бомбардировки” и “умеренные террористы”. Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы…
“Гугл” – это наверняка женщина. Никогда не дает закончить фразу и предлагает свой вариант продолжения… Погода так и шепчет: “Надень…
– Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. – Любит, не любит, любит, не…
Жена – мужу: – Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… Муж: –…
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур 3 часа жаловалась Сталину…
– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут… – Да подожди ты, я номер…