Читать свежие убойные анекдоты
Муж — жене: — Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень…
В данном разделе представлены анекдоты, которые появляются на сайте. Здесь можно увидеть самые новые из них на разные темы.
Муж — жене: — Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень…
Евросоюз запретил поставлять в Россию чёрную икру. Что дальше? Валенки? Водка? Нефть? Лес? Газ?! Остановитесь, изверги!! Хватит воровать наши санкции!!!!!…
— Папа, давай заведём собаку. — Собака — это дорогое удовольствие. — Папа, если у нас будет собака, то это…
ЦРУ на 25% сократит количество своих сотрудников, работающих в правительстве РФ. Рост зарплат министров РФ не позволяет содержать больше. Есть…
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало…
Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их. Если чиновник убеждает…
Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте: - Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!…
Получка — трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться. Коты могут спать до двадцати часов…
- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! - Мадам,…
На суде: - Почему Вы отравили жителей своего подъезда? - В магазине мне посоветовали травить тараканов вместе с соседями. Тонет…
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. — Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на беременность.…
Как быстро уснуть: 1. Проветрить комнату. 2. Лечь на кровать. 3. Начать в уме планировать следующий день. 4. Неожиданно захотеть…
Объявление: «Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!» — Я вчера кота курицей покормила, он прям…
Сон как секс — истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу… Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно,…
— Я хочу хоть раз нормально выспаться! — Ты спишь нормально! По восемь часов! — Я хочу лежа! Соль просыпается…
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка! А ведь сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым,…
— Увидимся сегодня? — Я болею. — Можем посидеть в аптеке. Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня…
Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо. Записка мужу: - Саша, забери ребенка из детского сада. P.S. Он…