Смешные анекдоты про нас
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она - молодец!» Муж: – Ну, не знаю, давай подарим твоей маме…
В данном разделе представлены анекдоты, которые появляются на сайте. Здесь можно увидеть самые новые из них на разные темы.
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она - молодец!» Муж: – Ну, не знаю, давай подарим твоей маме…
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не…
Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут. Реально бесит, когда соседка скандалит с…
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр.…
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди. Обращаюсь к 12 месяцам, которые…
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы…
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС! В троллейбусе едет бабушка,…
— Простите, вы шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый. Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что…
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит: – Я…
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк: - Девочка, а ты хочешь жить? - С тобой что ли,…
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории. Если джентльмену нужно…
Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову. И чего ломать голову, что подарить любимой девушке, если есть iPhone…
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки. Мальчик в…
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама... При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.…
Совет дня: постарайтесь быть молодым и успешным, а не старым и бедным. Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того,…
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию. - Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане? - Такси. -…
Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями. Кашу хотя и едят головой, но она…
В библиотеке: - У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке. Одна девушка мне…