Шутки и анекдоты про Сталина
Тегеранская конференция. Черчилль назло Сталину говорит: — Ночью видел я сон, в нем меня назначили президентом планеты! Рузвельт говорит: —…
Свежие смешные и прикольные шутки и анекдоты по дням недели.
Тегеранская конференция. Черчилль назло Сталину говорит: — Ночью видел я сон, в нем меня назначили президентом планеты! Рузвельт говорит: —…
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.…
Техасская девушка радостно сообщает своей матери: – Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться. – Он уже сделал тебе предложение?…
Врачебная консультация у психофизиолога. - Вам бы я посоветовал, Иванов, в связи с Вашими многочисленными заболеваниями работать в постоянной чистоте,…
Два психоаналитика какаються на велосипедах. Один разгоняеться, обгоняет другого, наезжает на камень и падает. Лежит корчится от боли. Подьезжает второй.…
Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит: - Вот, скоро 8 марта, придется угождать…
- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной…
Жена, мужу по мобильному телефону: — Ты где находишься? — На охоте, я же тебе говорил. — А кто там…
Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых 20 лет, а потом повстречались. Английская графиня говорит лакею: – Джонс, съездите…
– А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? – Умею: – А что нужно для того, чтобы он был вкусным?…
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим…
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: – Как долго его собирать? Суровый…
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100, весь аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром маленьких карасиков…
Эй, ютуб, зачем вы вставляете рекламу инвестиций от тинькофф банка в видео “как выжить на 3000 р в месяц”? Колесо…
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: “сплю” и “на работе”? — На этой неделе ты опоздал на работу…
— Приходите к нам на собрание… — А выпить там дадут? — Ну что вы… надо же с открытым сердцем……
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах. Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что…
Инопланетянин вернулся из командировки домой: - Ну как там Земля? - Очень красивая планета, но дуракам досталась. Люди голосуют за…