В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: «Цена один фунт». Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: «Цена два фунта». Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: «Цена пять фунтов». Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: «Это были просто газы!»
— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.
— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.
Сын подходит к отцу-кaзaку:
— Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять!
— Постреляй, сыночек…
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
— А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, бaтя!
— Кидaй воон тудa, в сортир…
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей…
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-… все на том же кладбище?
На задней части кузова грязного грузовика:
«ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки…»
Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести — сочли горожане — не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
— Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано…
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
— …у меня дед воевал тоже.
— Деду привет.
— Так он помер давно, мне 5 лет было.
— Ну, потом передашь…
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Как говорила Жанна Д’Арк: «Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!»
Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит — она даун.
«Филип Моррис» — 20 лет успешного бизнеса в России!
— Знаете, что больше всего бесит?
— Укус собаки, зараженной бешенством!
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.
83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
— Мой муж попал в колбасу.
— Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
— Подскользнулся на мясокомбинате.
— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!
