Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой…
— А где это происходит? Когда?!
— Так… Первая половина бедущего года… Практические занятия по анатомии…Морг…
Двое влюбленных по рельсам гуляли.
С кем не бывает — споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири…
Было их двое, а стало четыре.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
— Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
— Мы вчера играли в игру «вырви глазик».
— Ну и как?
— Ничья, 2:2.
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
— Мужа.
— Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
— Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
— При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров — бортпроводнику:
— В чём была причина задержки?
— Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе…
— И?
— Пришлось подождать, пока найдут другого пилота…
Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело!
Нет у меня никакого троюродного брата!
Ясный пень, теперь уже нет!
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да… А… а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: «Рак предстательной железы и катаракта».
— Дайте мне , пожалуйста, желтые тюльпаны.
— Ха..»…желтые тюльпаны, вестники разлуки..» Че, расстаетесь?
— Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
— Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
— Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: «Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!».
Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние. Гости едят, нахваливают:
— Какое мясо вкусное. Из деревни привезли?
С: — Да с работы принес. Вчера Кузнецов поступил.
Г: — О_о
С: — Да ешьте-ешьте он свежий.
Г: — О_О
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
— Вам виски прямые или косые оставлять?
По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка.
Hад ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку.
Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит — лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом.
Пилот достает пистолет и со словами «бедненькая!» убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше,
видит — мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет: — О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
— (офигевают)
— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
— (еще больше офигевают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
— (вообще в шоке)
— Ее зовут Катя.
— (просто в осадке)
— Да шучу я! хахаха!
— (облегчение)
— Ее зовут Света.
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
