Идея стартапа.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм
— Чем ты привлекаешь девушек?
— Хлебом.
— Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
— Это только первые 10 дней.
Самолет рейса Нью-Йорк — Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, — ответила она, — и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… молча! — предлагает другой.
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: «Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить».
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку присобачен! Он, естественно: это чё за фигня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает cpaть. Моча с гoвнoм, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного гoвнa и говорит:
— Действительно, Вася, хреново сделали — надо подправить.
Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
— Вам только пива не хватает!!!!
— Почему??
— Ну ведь РАК у вас уже есть…
Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.
В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса,
маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:
— Санта–Клаус! Санта–Клаус!!
А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:
— Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.
Из передачи о животных:
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
— Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
— А кто вы по знаку зодиака?
— Я рак.
— Как все красиво совпало.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
— Хорошо, Леночка… Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
— У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
— Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
— Нет.
— 200?
— Нет.
— 1000?
— Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
— Почему?
— Это больнее, чем я думал.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Хуже всего курить траву эфиопам. Потому что пробивает на хавчик — а нечего.
