Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
— Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!
— Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:
— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
-А не в них ли меня будут хоронить?
Прохожу в потемках по двору и на детской песочнице квадратной на каждой стороне сидят 3 ребенка (девочки, лет по 7-10) и один пацан-мужик (темно — не видно). Издали еще заметил, что взрослый курит и мысль сразу: «Лев против» бы не одобрил, курит рядом с детьми, пассивное курение, плохой пример и т.д.» но когда сигарета пошла по кругу, сначала одной мелкой, она затянулась, потом второй — я успокоился, ведь все курящие, так что пассивное курение не убьет бедных детишек.
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и гoвнo пинаете.
— Я гoвнo не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Сидит монах, молится:
— Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
— Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу тpaхaл?!
Монах испугался и затараторил:
— Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
— Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
— Нет. Я вообще впервые этого муд@к@ вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
— Так и запишем: пи3Dел на Князя Тьмы.
Диверсанту объясняют задание:
— Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
— Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо — парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного — не раскрывается.
— Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила одинокая женщина Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил одинокий мужчина Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
…Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.
Едем на машине мимо кладбища. Сын (3 года) говорит папе: «Я хочу на эту площадку!». Папа отвечает: «Это не площадка, тут отдыхают. Спят. Смотрят, как картошка растет. Снизу))»
Умирающий муж говорит жене: — Не плачь!
Ты наверняка еще выйдешь замуж…
Она: — Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше…
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас трое».
В больнице утренний обход.
— Больной: А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Доктор: Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!
Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
— Что случилось? — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезную.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен радоваться! Что случилось?
— Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!
Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
— Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
— А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
— Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
— Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
— Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Средневековая гигиена — это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.
— Неправильно ты дядя Федор демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
