Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
— Что-то мне сидеть надоело.
— Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится — «культурно» отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает — гулять так гулять — заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны — везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: «Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка» — на том конце очень расстроенный женский голос — «Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг»…
Ржали все, прости господи…
– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!
— Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.
В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка»- это смесь соляной и азотной кислоты…
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»… Ей-богу, как дитя.
— Что бы вы сделали, если бы узнали, что Вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у Вас найдутся интересные идеи, извините за такой вопрос, я жутко устал.
— Я бы разослал всем друзьям email, что умру в течении 24 часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
— Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
— Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.
«Да пошло оно всё на хрен!» – подумала Сара Коннор и сделала аборт.
Пожилая женщина продает на базаре пирожки. Мимо проходит молодой человек.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гoвнoм!
— Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Ну так они же бесплатные…
— Да какая разница!!! Кто будет жрать гoвнo?!
— Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же гoвнo!!!
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки…
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и… ну ладно — и два с гoвнoм…
— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите
— «Прощай, мелкий ублюдок».
У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предложил ему помощь:
— Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.
— Лечь?
— Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:
— Но почему вы делали это, когда я лежал?
— Дело в том, что раньше я работал в морге.
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
— Вася! Быстро бросай мяч Коле!
И так повторялось несколько раз. После матча Вася спрашивает тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
— Да, но если бы ты бросил Коле мяч, возможно, он бы не утонул!
В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:
«Вот щас бы!!!»
