Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного из 3-й палаты?
— Да.
— Ну…. и как??
— Ровно шесть литров!
— П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел старшина:
— В чем дело, рядовой?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда нечего лежать здесь попусту. Начинай отжиматься!
Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в синий, то прижать дверью.
Дети из деревни Васюки прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой…
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Все грибы съедобны.Но некоторые только один раз!
— Увидел пaдaющий сaмолёт — зaгaдaй сaмое зaветное желaние!
— Кaкое уж тут желaние, тaм же люди…
— А тaкое — чтобы тaм сидели все эти пи%aрaсы, которые довели стрaну до того, что в ней всё пaдaет, и только количество миллиaрдеров рaстёт.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
— Я познакомилась с мальчиком-готом. Мы долго гуляли по кладбищу, потом ужинали при свечах в склепе, А после cекcа он отвернулся к стенке и умер.
Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень?
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Недолго радовался бомж, выпивший найденную в сарае бутылку с надписью «Царская водка».
— Батюшка, грешна я! Много грешна! Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!…
— Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом…
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
У палача — юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить — побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком
— блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент, жалобно:
— Ну, кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни
— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е:::ните её лопатой!
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.
— Папа, а ты купишь мне ботиночки?
— А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал…
— А я на них смотреть буду.
— И смотреть не будешь, — протыкает ему глаза.
Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2.
Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики!
Мама: Иди и включи!
Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек….
Мама: Нет ножек — нет мультиков!!
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз3дец.
