Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит а ванная полная сгущенки!
Ну мужик на радостях берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит а на дне другой мужик лежит.
Этот и спрашивает:
— Ты че тут делаешь?
— Прыщи давлю, а ты?
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
«Фу, надушился!» — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»…
— Правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
Командир роты вызывает сержанта.
Ты там сообщи Иванову, что умер отец. Тока помягче, пожалуйста…
Сержант выстроил солдат на плацу.
Так, у кого отцы живы — три шага вперёд!!! Иванов, мля!!!! Ты то куда прешься??!!
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет
Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает — не ножницы.
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.
Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
— Почему вы разводитесь?
— Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала.
— А как я с ним жила?! Он все время пил, меня бил!
— Как же вы столько лет вместе прожили? — говорит судья.
— Да детей было жалко… Ждали, когда помрут.
Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х»@логу, бл»@ь! …Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
— Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…..
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
