|
Разговор за обедом:
— Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
— Холмс, это даже трудно передать.
— Тогда возьмите еще кусочек…
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.
— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа – это уж слишком.
Шопенгауэр предупреждает! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!
— Хочется уже как-то развеяться. Скорее бы сдохнуть.
— Решил кремироваться?
Афиша в цирке: «Внимание, супер-номер — говорящая лошадь!». Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол… и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: «Господи, когда же я сдохну?!»
Накуренный наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном. Нарик:
— Вася дома?
— Вася умер…
— Я не понял, он что, за маком не поедет?
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.
Надпись на надгробии киоскёрши: «Ушла на базу. Скоро вернусь».
Рекомендуемые статьи:
