Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
— Ну вот почему все обалденные девушки готовы стать жёнами престарелых, но богатых мужчин?
— На самом деле, они готовы стать их вдовами.
Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось еще много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
Она — с секретами шкатулка.
А он — со сказками сундук.
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада.
Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
Хорошие мужья изменяют жен, а плохие — женам.
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но, если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.
Разговаривают две дамы:
– Все мужики пьют!
– А мой гад ещё и ест.
— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика…
Бабушка, мрачно:
— Мебель по размерам заказчика — это гроб!
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
— Шеф заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Интаграм с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя…
— И что?
— Приходят!
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
— Девушка, опишите себя в трёх словах?
— Белая, пушистая, дорого.
Тойота «Лэнд Крузер» появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ «Буханка» появился в 1958 году, но он сразу за@бись получился.
Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.
Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого «Война и мир», постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль…
Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе — гениально.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой — салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Лолло Бионда»… Две маслинки…
— Оч-ч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — РАЗ!
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.
Мат не украшает речь, но делает ее намного более понятной.
