Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает…
Интересное наблюдение… Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном»…
Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить, и не спрашивать почему».
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.
Лучше смеяться без причины, чем плакать по причине.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
Хочу быть змеёй. Лежишь лёжа, сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лёжа.
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: «Ничего что я без стука?»
Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.
Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.
У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.
Слоган нашей школы ораторского искусства: «Даже рыба открывает рот, а толку?»
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальниках в полный рост.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Вчера купили домой голубую ель. Уже начала приставать к кактусу.
— Ты купил жене шубу? — Нет, она решила в шестом айфоне походить зимой!
Первоклассник во время урока достал подушку, и со словами «Мама говорит, что в обед нужно спать», уснул на парте.
Какой год, такая и миссис.
