У любой кошки внутри спрятана фотомодель!
Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.
— Здравствуйте, с@кс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто за(ой)бались мы с вами!
Одно неловкое движение — и ты уже установил Яндекс браузер!
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.
Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает. Прибей ее, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
— Убить не убил, но здоровье у нее уже не то!
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.
Юноша, запомни! Без денег ты нужен только маме!
Эйнштейн был прав: выходные — понятие относительное.
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то…
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
— Ваша киска купила бы Вискас.
— А моя требует исключительно шубы и брильянты!
— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что?
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая!
— Тебя вообще, что-нибудь кроме денег интересует?!
— Да.
— Что?
— Где они.
Одесская школа. Идет урок математики и учительница Циля Моисеевна задает детям простой вопрос:
– Сёмочка, скажи мне, как можно разделить 4 картошки на пятерых человек?
– Я не знаю Цилля Моисеевна.
– Ну садись, 2.
– Софочка, скажи мне как можно разделить эти 4 картошки на пятерых?
– Нууу….я тоже не знаю!
– Два, два Софочка!
– Фима, ты знаешь, как разделить 4 картошки на пятерых людей?
– Циля Моисеевна, ну шо… я думаю – надо делать пюре!
Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
Когда моя теща вырубилась в скорой и нашатырь не действовал, я стал тормошить и спрашивать:
— Где деньги лежат? А то помрёшь — мы не найдём!
Она открыла глаза сразу и говорит:
— Шиш тебе, а не деньги, скажу только дочке.
Чуть не пришлось откачивать врача и водителя: они чуть со смеху не окочурились.
— Алло! Привет,как дела?
— Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
— Опять нажрался, скатина!
(И как она всегда так точно узнаёт?!)
Он мразь, редкая скотина, подлец, урод и эгоист, самовлюблённый лжец и сволочь… Ну как тут бабе устоять?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтобы им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?
Сосед светился от счастья — ему удалось стырить полкило урана.
