Чайные листья Lipton содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
В новой Золушке она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать её телефон по отпечатку пальцу.
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго?»
Начал учить внука урокам выживания. За первый урок получил нагоняй от сына. А я просто научил внука закручивать самокрутку.
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.
Объявление в бегущей строке: «Требуется девушка на запчасти».
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!
Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
— Хорошо работать на двух работах.
— И почему?
— Денег много.
— Много платят?
— Тратить некогда.
А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева.. Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет…
Слышу по радио — МВД набирает сотрудников: «до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности…»
Фартовых хотят набрать!
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поёт пацан. Что видит — о том и поёт.
Только вот в баню этого парня категорически не берут…
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
— Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.
Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.
Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
