На нашем сайте можно совершенно бесплатно читать анекдоты на разные темы. Они свежие смешные и прикольные! Приятного вам чтения.
— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные…
— Пердиска?..
— Скажи наркотикам «НЕТ!».
— Но у меня их нет..
— Иди найди, и скажи им «НЕТ!».
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
— Да ты что?! И как!?
— Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила…
— Все кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4:2 в его пользу.
— Что, наебнулся два раза?
— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: — Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: — Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?!
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.
Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается.
Жена: — Ну что с тобой сегодня?
Полковник: — Я не в форме…
Жена: — Ну так надень!
— Жди меня, и я сопьюсь.
— Может, вернусь?
— Это вряд ли.
— Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто!
— А жена что говорит?
— При чeм тут жена?! Нет у меня жены!.. Квартиру обокрали!
Встречаются два молодых человека.
— Ты что такой грустный?
— Вчера признался Кате в любви…
— И она сказала «нет»? Не расстраивайся! Женское «нет» часто означает «да».
— Она не сказала «нет». Она сказала: «Да пошел ты на хуй»
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
— Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости. . «, хрень всякую бормочет…
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
– Ты зачем съел этого нового рыцаря?! — топнула ножкой принцесса. — Он был хороший!
– У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, — дракон показал на себе. — Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
– Ну и что?
– Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
Дракон блаженно зажмурился.
До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.
Приходит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Великолепно.
— А хуле пришли?
Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, имея ее, сожрал хлеб. Все в восторге от такого победителя.
На пресс—конференции немец сказал: «У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться».
Француз сказал: «У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать».
Израильтянин сказал: «А у нас известно, что если ты не будешь драть того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь».
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
— Со мной парень расстался… Считает меня чокнутой.
— А ты пыталась его переубедить?
— Да, но послание от меня «Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!», выложенное дохлыми мышами и морковками, почему-то его не убедило.
— Люба, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!
— Ага … подсолнечным маслом!
— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег…
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это конечно очень круто,мисс, но моя рука всё равно болит !
В ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
— Литр водки……
— Простите, у вас какой то праздник ?
— Да!
— Не сочтите за дерзость узнать какой ?
— У меня первый раз в жизни был миньет!!!
— Поздравляю !!!! Ну так может шампанского?
Мужик грустно :
— Нееееет,….. шампанским этот вкус не перебить .
В кинотеатре темно.Шепот на заднем ряду:
— Милая, сделай мне минетик пожалуйста!
Она:
— Ты чё! Я ж тебе только что подрочила!!!
Он:
— КОМУ?! МНЕ????????!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна.
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
— Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
— Василиски, оказывается, травоядные!
— Это еще почему?!
— Ну вот подумай сам — взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях — видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет — тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину — и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь… Значит, он питается травой!
— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
— Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
— Вы любите фильмы о любви?
— Бесспорно!
— А я — с порно!
Теща-зятю:
— Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять:
— Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— +уёвенько…
Участковый-деду, злостному самогонщику:
— Петрович, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду!
— Посажу же к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посажу!
— Внучок продолжит…
— И внука твоего посажу!
— Ну, к тому времени, и я уже выйду!
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так… один козёл.
— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала делать?
Забойщик скота:
— Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам — а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет…
— У нас был медицинский коньяк.
— Чай со спиртом, что ли?
— Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать…
— Ага! Душевные.
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю…
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она: Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он: Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром…
Она: … но труба у тебя хорошая…
— Милый, а за что ты меня любишь?
— За сиськи!
— Фу, как грубо!
— Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!
Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
На рынке.
— Почем огурцы?
— По сто пятьдесят.
— Засунь их себе в жопу!
— Не могу. Там уже помидоры по двести…
Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
— Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете…
— Леночка, не переживай, это был мой брат — близнец.
— Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты! Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Лежит мужик на диване. Семья его уже «достала»: жена пилит каждый день, сын требует то велосипед, то красовки, то магнитофон, а сейчас уже и сотик. Надоело. Поднял с дивана свой живот и пошел в Церковь. Молит Бога: «Помоги, помоги, помоги.»
— Хорошо. Иди домой: помогу.
И посылает ему приятеля с временной физической работой. Но, видать, не заметил мужик сей шанс: ожидал, что пачки денег ему с неба посыплются, как манна небесная? Или должность директора ему предложат? Не прореагировал: лежит дальше. Опять домочадцы пристают, не дают покоя.
— Боже, ты же обещал. Почему обманул?
— Я не обманул. Но ты и наглец: хотя бы уж билетик лотерейный купил.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: — А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же мы станем ёжиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: — Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Про зануду. Из серии “Армянское радио отвечает”.
Армянскому радио задают вопрос: «Кто такой зануда?» Радио отвечает: есть две интерпретации значения этого слова, — мужская и женская. Мужская: зануда, — это человек, который на вопрос “Как дела?”, действительно начинает рассказывать, как у него идут дела. Женская: зануда – это мужчина, которому легче отдаться, чем объяснить, почему его не хотят.
Про женщин.
Сидят три мужика. Пьют пиво. Мужикам лет так по 35-45. Может быть, 35-50. Это не столь важно. Рассуждают, кто каких женщин любит, и спорят о том, какие женщины лучше. Один говорит: “Я люблю юных, девушек еще, свеженьких. Ухаживаешь за ней красиво: даришь цветы, конфеты, водишь на выставки, в театр, кафе, ресторан. Соблазняешь ее постепенно. А потом….от сознания того, что ты первый срываешь этот, еще не распустившийся бутон, я на седьмом небе от счастья.
Второй ему противоречит: “Ну какой интерес с молодой? С ней и поговорить еще не о чем, да и ничего она не знает и не умеет. Вот я, например, люблю 30-тилетних. С ней уже есть о чем поговорить, опытная, грамотная и на ощупь еще приятная. Я с ней, — балдею”.
Третий: ”Эх, мужики, ничего вы не понимаете. Вот я люблю 50-летних и старше”.
Два других раскрывают от удивления глаза и застывают с отвисшей челюстью: “Ну ты даешь, как это, почему?” Он им и отвечает: “А потому, что она думает, что это у нее в последний раз и такие “кренделя” выкидывает, что я от восторга и удовольствия “улетаю” так, что вам и не снилось”.
Новый русский жалуется другу:
— Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с*ка, на него запрыгнула и написала в заднюю крышку… 600 баксов за ремонт отдал!
— И чё, ты её грохнул?
— Да нет.., — она штуку баксов стоит.
Утром не завтракаю: думаю о тебе!
Днем не обедаю: думаю о тебе!
Вечером не ужинаю: думаю о тебе!
Ночью не сплю: кушать хочу….
Приходит еще молодая женщина к доктору, гинекологу.
— Доктор, помогите, посоветуйте еще какое-нибудь противозачаточное средство. Понимаете, я верующая, хожу в церковь. И святой отец сказал, что аборт – это тяжкий грех, равносильный убийству. А у нас с мужем уже трое детей. Мы материально не осилим еще четвертого и так далее. Первый родился: презерватив порвался. Второй: спираль не помогла. Третий: «жизнь» по календарю, который не сработал. А на специальные таблетки у меня аллергия.
Доктор задумался, почесал затылок и ответил:
— Пить кефир.
— Так просто?
Дама, окрыленная, за дверь. Но через 5 минут опять заглядывает:
— Доктор, а когда пить, до того, или после того?
— Вместо того!
Кто у нас самый главный?
Поспорили как-то органы и части тела человека: кто из них самый главный? Естественно, в первую очередь выступил Мозг: «Конечно Я. Ведь, я управляю всеми мыслительными и двигательными функциями.»
Глаза: «Ты то ты, но без информации, которая поступает к тебе через нас, ты бы и не знал, как управлять теми процессами».
Вмешался рот, а потом и желудок: «Без пищи, которая перерабатывается в нужные вещества, ты бы много не насоображал и не науправлял».
Сердце тоже стало доказывать свою исключительность. Все шумят, доводы логические приводят о своем главенстве». Тут пятая точка, скромно промолвила: «Нет – я самая главная!»
Вначале всеобщее удивление, потом – хохот: ну и сказанула, как в лужу….Заткнись лучше!
— Ну и заткнусь.
И заткнулась. День проходит, два проходят, три, четыре, пять. Ноги уже не ходят. Глаза затуманились. Мозг перестал адекватно реагировать на окружающий мир. И последняя мысль у него мелькнула: «А, ведь, жопа была права». И уснул навечно.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
— Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
— Добиться максимального срока хранения.
— Обеспечить высокие вкусовые качества.
— Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод:
— Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: — Ну что там у вас?
— Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
— Вы ее хоть задержали?
— Нет. Полы еще не высохли.
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с
тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником?!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Мальчик вбегает на кухню как маме:
— Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
— Хорошо, сынок.
— Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
— Сынок, хрен с ним, видишь — я жрать готовлю?!
— Мама, там просто нии…ца какой у бабушки КАЛЬМАР!
— Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама:
— Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын:
— Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он бухать начал- я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал — я
молчала! Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ — «Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр..ать!» — я не выдержала!!!!!
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега… дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
Молодожёны в медовый месяц сняли в деревне у бабки комнату, въехали, день не выходят, два, три. На четвертый бабка долбится:
— Вы бы хоть покушали что-нибудь.
Парень отвечает:
— Не боись, бабка, мы плодами любви питаемся.
Бабка:
— А, ну ясно, питайтесь-питайтесь. Только шкурки во двор не бросайте, а то гуси давятся
В маленький городишко приезжает цирк. На афише: «Клоуны, акробаты и гвоздь программы — дядя Вася жрет дерьмо!!!». В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты… Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы — ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!*.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и … начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: «Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет — там ВОЛОС!».
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
— Ну так с этого всё и началось.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое… Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: «щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё». Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
— Тепло там!
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя… напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
— Слушай, у тебя, помнится, теща еще жила?
— Она в Минске.
— Да-а… Хороший был холодильник!
— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
— Да скользкие они какие-то эти лысые…
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?
— Девушкам, чтобы понравиться современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
— Блин, у меня аж встал от такой картины.
— Если свистеть в себя, то деньги будут!
— Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику…
— Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
— Ты беременный?
— Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
— Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
— Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но одновременно не получается…
— Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
— Я не могу рисковать.
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: «Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!» Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу — тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.
