Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Ссора в семье. Муж:
— А ты, … а ты старше меня! И умрешь раньше!
Жена достает пистолет:
— … Да неужели?!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Приходит Илья Муромец домой, а там отец на печи с фингалом сидит…Илья:
— Батя, кто это тебя?
— Иван — дурак ударил.
— Пошли на разборки!!!
Приходят они к дому Иванушки — дурачка, Илья-Муромец ломится в дверь. Открывает Иван-дурачок…Илья:
— Ты знаешь кто я?
— Да-а-а, Илья — Муромец, богатырь!!!
— А это знаешь кто? …и показывает на отца. Иван — дурак:
— А это козёл!!! И на ему ещё раз в глаз. Илья:
— Я не понял, ты знаешь кто я?
— Да-а-а, Илья — Муромец, богатырь!!!
— А это знаешь кто? …и снова показывает на отца. Иван — дурак:
— А это козёл!!! И на ему ещё раз в глаз. Илья:
— Так я не понял, ты знаешь кто я?!….Отец не выдержав:
— Илюшенька ну его на х»й такие разборки, пошли домой.
Учительница: «Ребяте какие человеческие органы вы знаете?»
Машенька: «Сердце.»
Учительница: «И для чего нам нужно сердце?»
Машенька: «Сердце перекачивает нашу кровь.»
Учительница: «Молодец, а какие органы знает Вася»
Вася:»Печень.»
Учительница:»Чего делает печень?»
Вася: «Печень чистит кровь.»
Учительница: «Умничка, а какие органы знает Вовочка»
Вовочка: «Кожа.»
Учительница:»Ну и зачем нам кожа?»
Вовочка: «А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили…»
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
— Ненавижу понедельники!
— Но сегодня четверг.
— Моя ненависть не утихает…
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
— Что это у Вас в холле происходит?
— Как что? Новый год встречаем.
— Новый год же в январе.
— Ну так они до января не доживут.
