Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Дай человеку летучую мышь – и он отправит на карантин весь мир.
Кальянно-демократическая партия «Двойное яблоко»
— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам.
Судя по всему, в Сиднее из-за коронавируса умер первый человек.
В его доме было найдено 500 консервных банок с едой, 100 кг макарон,75 кг риса, 200 рулонов туалетной бумаги и 30 литров антисептика, которые он «на всякий случай» купил в приступе паники.
Всё это добро рухнуло и похоронило идиота заживо.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
Вопрос к дантистам:
Почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб — 300?
Сценарий для зомби- апокалипсиса: герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, а находят только туалетную бумагу
Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами.
Они что, не слышат тревожную музыку?
Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:
— Вот возьмите веник и поломайте его, Браться взяли. . . Хрясь и сломали веник пополам.
— Здоровые бля, долбоебы выросли, подумал отец и ничего не сказал. . .
— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами. . . Как выходные провели?
— Божественно!!!
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле—еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз—раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудак. . .
Пожалуйста, кто-нибудь, передайте людям, которые скупают продукты, лекарства и туалетную бумагу, боясь дефицита, что они и есть та причина, по которой может возникнуть дефицит.
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол — в Беларуси и домино — у нас во дворе.
— Леха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
— Исаак, вчера главный ресторан в Ухане возобновил свою работу.
— Да, Абраша, только снимать маски посетителям пока не разрешают.
— Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: «Саудяшка все!»?
— Был.
