У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…
Наши чиновники и депутаты — очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильем у них все в большом порядке…
Знакомые покупали детям черепашку какой-то редкой породы. Продавец дал ряд практических советов по уходу: «И главное, если она вдруг временно вам надоест, заверните ее во влажное полотенце и уберите в холодильник. При таких температурах они прекрасно впадают в спячку».
— В детстве соревновалась с ребятами во дворе, у кого ноги волосатее. Победила…
— Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
— Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки…
Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.
Сегодня под каждым солидным галстуком двухтысячных, скрыта толстая золотая цепура девяностых…
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство
2. Умрите
Знакомая рассказала как старшая сестра доводила её в детстве до слез говоря что советский союз развалился из-за неё
Врач: — Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: — Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость…
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
— пойми, я не могу работать на дому, меня нельзя надолго оставлять одного в помещении с людьми, которых я ненавижу.
— но ты ведь живёшь один.
— да, я живу один.
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
Жизнь — игра. Но кто-то постоянно меняет ее правила.
Кремация — единственный способ развеяться в ближайший месяц
У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы вышли из зоны комфорта.
Дальше что?
Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мyдaкoм, равномерно покрыл его xyями, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: «Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить»
— Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
— Да ну иво! Ухи пачкает.
Когда все это закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками…
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
