В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90—х.
Россия — зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.
В этом году я хотел кинуть 7 кг.
Осталось 10
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
— Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
— Они поняли, что на карантине готовить придется самим…
— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
Учёные доказали, что корень имбиря помогает бороться с распространением коронавирусной инфекции, если им подавиться и сдохнуть.
На третьей неделе самоизоляции начинаю ощущать себя персонажем дешёвого ситкома всего с одной локацией.
— Один мой знакомый научной работой занимается — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Была у психиатра. Он нарисовал овец и велел присмотреть за ними, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и ушла.
Не, ну, а что?..
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
— Моя жена говорит, что у меня в жизни две основные проблемы: что я не умею слушать, и что-то еще…
— Серега, почему ты всегда такой спокойный? Как снимаешь стресс?
— В нашей семье в любой непонятной ситуации варят борщ.
— Борщ? И помогает?
— Пока есть, из чего сварить борщ, волноваться не о чем.
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!
— Могу доказать, что я настоящий телепот, потому что умею читать мысли на расстоянии. Например, сейчас вы думаете: «Правильно будет «телепат», идиот!»…
В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может, пока искупаешься?..
Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
— Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
— Да мне по барабану: я на машине.
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.
