Я дизайнер. У меня руки по локоть в крови из ваших глаз.
В Исландии предложили восполнить недостаток объятий с людьми, обнимая деревья
Самое время обнять свою бывшую
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера ХХL!
Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
Если жевать жвачку более часа, то она полностью потеряет вкус, и возможно ей понравится слушать Бузову.
— У вас карточка Mastercard или Visa?
— Продуктовая.
— Кто тут? Всем выйти из сумрака…
— Не пугайтесь, все свои. Это — ночной обжор…
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Наверно, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
— Скажите, здесь живет Александр?
— Нет! Он здесь мучается!
Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «н@#бениться до потери пульса»? Ну вот, я тоже не знаю.
Летит самолет Эль Аль из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
— Что хочешь на день рождения?
— Милого, доброго, заботливого парня.
— Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
То был не бомж, а хипстер, и не обоссанный, а облившийся смузи. Ты не в тренде.
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
Вчера вырубили интернет, пообщался с женой. Оказывается, весьма неплохая женщина!
