— Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвертый размер, а у тебя — первый!
— Серег…
Сегодня тайно посетил церковь и освятил куличи и яйца. Священник предупредил о полицейской засаде…
Не забывайте про букву «Ё», лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете.
Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты…
Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился короновирус…
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
— Скажи, 5 минут в сексе — это много или мало?
— Это золотой стандарт!
Если захотите, чтобы вас похоронили вместе со смартфоном, помните правило: батарея должна быть отдельно, во избежание самовозгорания смартфона.
— Наташа, кого хоронят?
— Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус
Только что увидел бомжа, который ковырялся в мусорном контейнере, в медицинской маске и перчатках. Понял, насколько все серьёзно.
В конце декабря в интернете ходила шутка про то, что в двадцатых годах нас будут встречать старые друзья: джаз, пандемия и экономическая депрессия. В связи с этим вопрос. Куда дели джаз?
Ну и нахрена я покупал ежедневник на 2020 год!?
Сейчас то время, когда ты идёшь по улице в маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас долбаёб
Не знаю как прожить этот месяц, потому что из накоплений у меня только жировые.
Существует два типа людей.
По возможности избегайте обоих.
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей…
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
— Я как раз на двоих и получаю!
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, оббитой железом:
— А это тот, другой…
Парень сидит грустный—грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.
