Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.
Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.
— Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
— Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
— Подлец — он и в эпидемию подлец.
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да-а, не повезло.
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
— Папа, почему вымерли динозавры?
— Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус — это все фигня, и они не заболеют.
Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Рассказываю маман, как люди изнывают в заточении дома, маются и сходят с ума.
Маменька:
— Мда? А как же они в тюрьме сидеть собираются?
По телевизору выступила баба с ВОЗа — народу стало легче.
Приходит мужчина к психотерапевту:
— Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Все проходит — и это пройдет», и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть…..
Спустя месяц:
— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!!
— Вот и славно! Только вот бумажечку — не выбрасывайте..
Я: [покупаю домашнее растение] Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, еще мобильных не было.
Пример Украины показывает — каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…
На сокральное «Христос воскресе!» нужно будет теперь отвечать так: «Воистину воскресе, коронавирус обнулив!».
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки…
