Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
— Купи Феррари и подъезжай смело.
Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
— Помогите пожалуйста, у меня проблема.
— Ну рассказывайте.
— Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
— О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
— Ну как?
— Все равно не вставляет.
— Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
— Ну как?
— Все равно ничего не испытываю.
— Ну тогда это не к нам, это к врачу.
— А вы кто?
— А мы маляры.
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Муж заболел сначала ангиной, а через пару дней гриппом. Интересно какой из вирусов победит?
Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам. Главы Яскина. Он не сможет продать Западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами.
Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.
Благодаря карантину Карибское море полностью очистилось.
И туда уже вернулись пираты.
Если в сабвее заказать сэндвич ветчина сыр ветчина ветчина то продавец сделает фаталити.
Сказали, что от кашля надо пить ромашку.
Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
До карантина: жмёшь сотку.
После карантина: весишь сотку.
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
На выборы не пойду, против Путина голосовать глупо, а за — скучно…
В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?
Как показывают последние события, предпоследние были лучше
Из дома дальше 100 метров нельзя, а если в армию то можно
Вышел в магазин за продуктами. Возле закрытого McDonald’s сидит оголодавший хипстер, царапается в дверь и жалобно скулит. Бросил ему пару куриных ног, он недоверчиво обнюхал, потом схватил и убежал куда-то за угол. До сих пор его испуганное лицо перед глазами стоит.
Через неделю полнолуние, так что хоть небольшая часть людей сможет погулять на свежем воздухе, не нарушая закона.
