Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить…
— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
— Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube.
В стране официально объявлено самодержавие.
Отныне все содержат сами себя
Слушайте, ну вот возвращаются всякие там рыбы и дельфины в портовые города, лисы и утки шляются в европах и америках… представляете, ЧТО вернётся в Австралию?
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
— На помощь застрявшим за границей россиянам выделят по 30 долларов в день.
— А с какой стороны границы?
— Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века…
Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег — жалко, масок — нет, тесты — дорогие, бордюры — тяжелые. Решили пропуска оформить.
Если «Роснефть» попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто—нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму:
— Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.
Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
