— Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя?
Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно.
Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы — в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
Маску лучше носить не на улице, а дома.
Чтобы меньше жрать.
— Как у Вас со здоровьем?
— Хорошо, вируса вроде бы нет…
— А с деньгами?
— Ещё лучше! Их точно нет.
Карантье — человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина.
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
— Расскажите, из—за чего началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених вскакивает из—за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
— О—о—о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
— Вред?! Да он сломал мне три пальца!
Мать советует дочери—невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем… Сразу плачь!
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что—то вчера было не так и вроде была какая—то драка… Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
— Да, твой зять — козел.
— Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь….
— Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница..
— А эти идиоты назвали это флагом!!!
— Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут?
У меня форс-мажор, внезапно доварились сарделечки.
После хоккея на олимпиаде в Турине сборная России по футболу вздохнула с облегчением.
— Почему деньги фальшивые? Это копии… Заверенные нотариусом…
Жена с младенцем в другой комнате. Слышу плач и спрашиваю:
— Все нормально?
Жена:
— Да нет, все хорошо.
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов.
Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.
Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, брат…
А нельзя попросить Господа вместо благодатного огня ниспослать формулу вакцины?
