Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
Одесский раввин:
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да… Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
Борьба против врагов — сущая рутина по сравнению с борьбой за благосклонность своего любимого начальства!
«Последний ряд в кинотеатре — ряд поцелуев». Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
Сердюков говорит любовнице:
— Катя, нас оправдали.
— Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю…
— Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.
Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.
— Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно.
— Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу.
— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
— Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
— У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.
— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин в Мавзолее.
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей еще что-то нужно.
— Один мой знакомый в Германии работает — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.
Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.
Судьба спасать мир разбросала нас по разным диванам.
Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
Собирание справок — это такая каптча. Только она не для защиты от роботов, а «Докажите, что вам в самом деле надо».
Захожу в аптеку. Говорю дайте такие таблетки, которые помогают когда муж дебил. И ты знаешь, аптекарша девка молодая так посмотрела. Таблетки дала и сказала, что от ее дебила ей помогает.
Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.
