На диете сидишь? Слезь! Раздавишь…
— Символично, книга учета переработки у нас имеет инвентарный номер 404.
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.
— Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.
— А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?
Встречаются двое:
— Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
— От кого?
В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.
В аське у парня спрашивают:
— Сколько у тебя сантиметров?
— Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
— Сам не можешь померить?
— Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
— По какой памяти она измеряла?!
— Она линейку в рот запихивала.
Долго подбирал ключ к своей избраннице — после женитьбы стало ясно, что ключ разводной…
Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.
«Давненько я себе не делала разгрузочные дни» — подумала Земля.
— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.
— Говорят, на карантине сидеть до лета?
— Гонишь.
— А ты чем дома занимаешься?
— Гоню.
— Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
— А что пыль-то дорожать будет?
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
— Ему и вкус менять не надо!
– А вот мой отец – настоящий немец!
– Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри. — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!
(Кот):
— Шшшшшшшшш. . .
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть!
Нарик:
—Бабуль. . . это, ну куда?! епстель. . ба. . . не ну. . . А ОПАНЬКИ!!!
