И вот в 2020 году 1 мая впервые будет НАСТОЯЩИЙ Праздник труда.
Я на месте Дурова назвал бы свою соцсеть «Вматьп», чтоб был «Вматьп» и «Вотсап».
— Изя, почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить «Лебединое озеро».
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься…
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…
Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
— Мой хореограф дразнит своих котов за то, что они, когда ходят, лапки косолапо ставят…
— Как можно не любить чеснок?
— Вы бы, бл@дь, еще про солнечный свет спросили.
Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу «садо-мазо», заботливо поправляет меня на «сало-мало».
— Как живешь?
— Вашими молитвами.
— Но я же атеист.
— А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
Выдача патрулям ректальных градусников быстро снизит количество людей на улицах и в парках.
Шутка «Какие выплаты мне положены», признана экстремистской
Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.
