Смотрю фильм по каналу звезда, мужики в поезде пьют за Сталина, стоя и до дна. Интересно за Путина в поездах будут пить, и когда?
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен…
— Вот теперь хрен я туда поеду:
— В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
— Так сказано же на мостовой, берешь 2 ведра с пивом на одно садишься а с другого пьешь.
— Читер!
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
— Эй мужик, ты пиво будешь?
— Буду, конечно!
— Когда будешь, то меня позови…
— Пап, а где пиво растет?
— Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
Меня укачивает в дешевых машинах, зато в машинах комфорт класса чувствую себя чудесно
Кажется, так выглядит аллергия на бедность
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
Учитывая современную реальность фраза «увидеть Париж и умереть» приобретает новую актуальность
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
Дай человеку рыбу — он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
— Микола, ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина».
Диагноз: «Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки».
На конференции докладчик что-то спрашивает у зала, кто-то ему правильно отвечает. Докладчик говорит:
— Отлично, с меня пиво.
И добавляет:
— Все равно тут бесплатный бар.
— Что-то мне подсказывает, что чувак с ником «Секс без гондона» на самом деле гондон без секса…
Apple удачно выбрали название — не мясное, без глютена и смузи можно сделать.
Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн, звонить в «Скорую».
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так как ты просто ленивая жопа.
