— Алло! Это секс по телефону?
— Нет, это полиция.
— Я заплачУ…
— Продолжай, мой медвежоночек.
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
А доллар обеспечен имбирем?
До конца карантина осталось 1000 рублей.
— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
Получал новую электронную подпись в местном казначействе, там перед посещением специалистов необходимо посетить отдел безопасности, где тебе проверят твою флешку на вирусы и выдадут соответствующее заключение. Дак вот, после посещения данного отдела, на моей флешке появился вирус-авторан.
Подпись к картинке на странице Альбины: «Если ты отмечен здесь, значит ты мне дорог».
Список отмеченных на картинке: «Альбина».
Час назад бомж Митя, живущий около нашей мусорки, заявил:
— Коронавирусом в России болеют преимущественно богатые люди. Но и вас, блять, как средний класс, прошу держаться от меня подальше!
Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: «Был сегодня на улице — кошмар, на улицах тысячи людей».
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел летучую мышь
ВОЗ: Здоровым маски носить необязательно!
Правительство: Всем носить маски!
Аптеки: Масок нет!
— Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
— На которой Д, Артаньян скакал.
— Холмс! Кто это так противно воет на болотах?!
— Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
Последние слова: да ладно, я рискну сделать омлет с просроченными яйцами.
Пришла Никита — отворяй ворота. Все равно ведь разломает…
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.
Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
Оксана в цирке не смеётся
не потому что не смешно
а потому что смех продляет
её бессмысленную жизнь
