Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она отворачивается в другую сторону.
Бонд подходит с другой стороны:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она опять отворачивается.
Он не сдается и подходит опять:
— Бонд .Джеймс Бонд.
Девушка поворачивается и говорит:
— Нах*й! Иди нах*й!!!
Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская…
Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и один кадр был в боксерских. Он что-то знает…
Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
— Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
— А вы точно не пропускали прием?
— Ну, я-то могла забыть пару раз — но муж-то принимал каждый день!
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреного надевать!
Ростбиф и пудинг разговаривают:
— Что у нас к обеду?
— Как всегда, англичане.
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера… Потому что нехрен было письмо Деду Морозу у старшей сестры списывать!
В русском языке есть отличный позабытый суффикс -арь, которым вполне посконно можно заменять импортные суффиксы -ер: программарь, кодарь, микроблогарь, инфлюэнсарь, продюсарь, you name it
Большинство остающихся в США российских школьников найдены, сообщила Мария Захарова.
А я так скажу: мне их не жалко, сами виноваты! Надо было лучше прятаться!
После обнаружения у телеведущей Елены Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа «Жить здорово» будет переименована в «Жить ох..енно».
Я: Я так скучаю по своим друзьям.
МОИ ДРУЗЬЯ: Давай созвонимся по Zoom
Я: Нет.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.
В зоопарке мальчик просит папу:
— Давай возьмем домой этого слона!
— Да ты что, нам его не прокормить.
— А ты бери того, у которого табличка «Не кормить»!
— дорогая, я должен тебе признаться, я тебе изменил
— я тоже
— 1 апреля!
— 15 марта
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится
За последние сутки в Москве молодых среди заболевших больше, чем старых…
Шашлыки-то хоть вкусные были?
