Муж с женой в постели:
— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.
Если честно, я не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.
Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но увы. Он видит нас изнутри…
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:
— Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
— Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
Диссертация молодого аспиранта на тему: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
С годами Карлсон перешел на употребление, перебродившего с помощью дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с плюшками.
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и… вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…
Самое нервное занятие — это дремота. От каждого крика в ухо вздрагиваешь.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…
— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!
В Питере ввели штрафы за посещение подпольных кабаков, кальянных и музеев. ПОДПОЛЬНЫЕ МУЗЕИ! Вот, что значит, город высокой культуры!
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препода:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги…
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
Как говорил один немец:
— Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца — солотые руки!
Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, веселым голосом заявляет:
— Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!
Смотрели с мамой мультфильм «Волшебное кольцо», и она, как женщина более опытная в плане домашнего хозяйства, заметила, что главный герой первым своим желанием загадал амбар муки и масла, а не готовые пироги!
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: «Мне нужно срочно принять ванну». Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
— Вставайте! Вставайте! Вставайте!
— А вы кто?
— Виагра!
