На предстоящем чемпионате Европы в воротах с Акинфеевым будут стоять скрипач и фигурист.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!
Отец — сыну:
— Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
— Две минуты назад ушла к подружке…
Во время кризиса государство всегда придет к вам на выручку! Конечно, если у вас имеется выручка.
Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело.
Во время паники главное — это вовремя ловить невидимые руки рынка и безжалостно отделять их от туловища.
США против короновируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.
— Моня, ты женился, ты счастлив?
— А шо делать?
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— А почему ты раньше не вышел?
— Я хотел, но уже поздно было раньше выходить…
Сейчас в настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Карантин — борьба безумных с безалаберными.
В это тяжелое для страны время все россияне должны…
В аптеке:
— Скажите, у вас маски от печенегов есть?
В Великобритании ввели новые ограничения — теперь сексом заниматься можно только на расстоянии в полтора метра от партнера.
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!».
Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.
